Toc, toc, toc !

     Ecartons un peu les toiles d'araignées pour entrer, on se croirait à Halloween !

     Y a-t-il encore quelqu'un qui lit par ici ?

     Au cas où, je jette en vrac quelques mots...

     Une page s'est tournée, un nouveau chapitre dans 11 jours, un nouvel Ehpad, des nouveaux résidents, des nouveaux protocoles à intégrer, des projets à la pelle... restreints par la situation sanitaire, évidemment.

     Une maison qui, un an après, n'a presque pas changé, je ne suis pas devenue une maniaque de la déco, mais on y est bien, tout est opérationnel.

     Des amitiés solides, des amours inattendues, des emmerdes écartées...

     Des proches toujours plus proches, des loins à jamais éloignés.

     Tout est en place pour l'affirmer : je suis la seule responsable de mon bonheur. Et je peux le dire, je suis sereine, confiante et heureuse. 

J'ai déménagé il y a une semaine, j'ai pris deux jours de "congés" pour déballer et ranger. Je n'ai pas encore internet, seulement un partage de connexion qui rame sévère.

J'ai repris le boulot mercredi dans les conditions que vous connaissez... Les EHPAD fermés aux visiteurs, ça veut dire plus de famille, plus de coiffeuse, plus de prêtre... seuls le personnel et le corps médical sont autorisés à entrer.

Nous prenons notre température en arrivant et lavons nos mains sans arrêt. Il faut absolument éviter que ce virus pénètre dans un établissement pour personnes âgées. Je ne fais pas partie du Soin, mais ma présence d'animatrice est d'autant plus importante en ces moments délicats...

En cette période difficile, il nous faut profiter des petits bonheurs simples de la vie, comme courir au soleil...

Pensez aussi à appeler vos parents et grands-parents, si vous avez la chance d'en avoir, certains pleuraient déjà, vendredi à l'EHPAD, à l'idée de ne pas voir leurs proches ce week-end...

Je vous dis à bientôt !

     C'est sympa d'avoir envie de me lire...

     Merci à mes fidèles lectrices et lecteurs, ceux qui sont encore et toujours là, ceux qui ont disparu, ceux qui ne me parlent qu'en privé...

     Désolée d'être plutôt aux abonnés absents, en ce moment...

                     Promis, je reviens bientôt...

        Oui, j'ai pas mal de choses à gérer :

     - un boulot prenant et passionnant...

     - un déménagement dans 3 semaines !

     - des cartons qui s'emplissent et des visites de la maison qui commencent

     - un double loyer puisque je paie pour les deux maisons

     - un ex-mari qui me donne la facture même quand il achète 3 caleçons à son fils...

     - un ex-c...rd qui a le culot d'appeler l'agence pour récupérer sa caution avant la restitution (elle l'a trouvé gonflé et a refusé, évidemment !), je me demande comment il a su que je déménageais...

     - deux p'tits gars adorables (qui parfois me saoûlent quand même grave).

     - des copines et des potes à ne pas oublier (merci à eux d'exister !)

     - quelques rencontres qui seraient ok pour me consoler si je leur fais signe (rêve !)

     - et quelques fantômes du passé qui heurtent mes tiroirs pourtant bien fermés et remplissent mes nuits d'insomnies en pointillés...

     Voilà, j'ai parfois l'impression que mon corps est trop étroit pour y loger tout ça, alors ça déborde. En larmes, seule dans ma voiture quand le masque se fendille ou en éclats de rire avec mes copines.

     Parfois, on doit se battre pour se mettre en mode machine, avec le sourire de façade, l'attitude irréprochable, les sentiments insoupçonnables. J'ai de plus en plus de mal à faire semblant.

     C'est trop.

     Trop plein d'émotions.

     Trop de speed.

     La machine a des ratés. Le cœur palpite un peu encore.

     "Il y a eu plusieurs hommes dans ma vie, mais jamais plus d'un seul à la fois."

                                                                                                                      Marie Laforêt

     On a divorcé il y a trois ans, jour pour jour. Cela fait 1095 jours.

     Je n'ai pas oublié ce soleil radieux en allant au tribunal. J'avais ri en disant que c'était une journée magnifique pour divorcer. Toi, ça ne t'avait pas fait rire. J'avais envie de sautiller comme une môme !

     Ma "deuxième vie" commençait officiellement ce jour-là. Elle a continué dans les bras d'un homme que j'ai aimé prodigieusement. Cette deuxième vie s'est éteinte le 9 août 2019, jour de la Saint-Amour. J'ai souffert, sans celui que je considérais comme le dernier homme dans ma vie et qui m'avait remplacée avant même d'appuyer sur la touche "eject"... et que le fric rend pathétique.

     Je croyais ne jamais m'en remettre et 1 mois après, je l'avais déjà oublié dans d'autres bras. Période légère...

     La troisième vie a été efficace. Centrée sur le travail, les amis, le sport, les sorties et la famille... et un ou deux amants de passage pour me rappeler que je suis une femme. Les montagnes russes, je les voulais en ligne droite. Me remettre en accord avec moi-même. Calmer mes colères d'enfant. Faire taire mon passé. Blinder l'armure. Grandir. Me recentrer sur mes valeurs.

     Mais les nouvelles rencontres ne nous obéissent pas. Je voulais m'amuser et vivre sans devoir accorder mes envies à celles d'un autre. Sans contraintes. Et j'y ai réussi. Parfois, je me suis sentie en apesanteur, dans l'incommensurable légèreté de l'être...

     Et pourtant...

     Tu es venu.

     J'ai lutté. Pas de taille. Trop large d'épaules pour moi. Solide.

     Tu es revenu. Resté.

     J'ai déposé les armes.

     Tu l'as apprivoisée, la renarde...

     Tu l'as embarquée dans un joli voyage. Tu as fait fondre son armure en lui disant des trucs comme "Seules 2 femmes ont compté dans ma vie, penses-tu pouvoir être la troisième ?" Mon passeport est prêt, au fait. L'avion partira sans moi (J - 29).

     Tu l'as amenée à tomber amoureuse pour la quitter après, malgré tes sentiments pour elle.

     Comprendra-t-on un jour ce que les hommes ont dans la tête ?! (ou un peu plus bas ?)

     Merci mon groupe de copines et copains qui m'aident à remonter une fois de plus vers l'élan de vie.

     Mais toi, je n'ai pas pu effacer tes photos, ni virer ton portable de mes contacts. Il va falloir du temps pour t'oublier, toi. Je me répète, dans ce blog (quand sortirai-je de ce **@** de rond-point ?), mais on n'oublie jamais rien, on apprend à vivre avec.

      Je ne suis pas près d'ouvrir mon cœur à nouveau. Enfin je vais m'y efforcer, mais on ne change pas à mon âge, comme dit ma psy (elle m'agace, tellement elle a raison !), je suis et je resterai entière, à vivre intensément.

      La peur n'évite pas le danger, paraît-il. Les deux cohabitent en toute désharmonie chez moi.

      Ma psy dit qu'elle ne croit pas une seconde à ma "pause de mecs" (mais qu'elle est pénible !).

      On verra si je m'y tiens...

                   Le prochain homme dans ma vie :

     - aura les yeux qui brillent d'amour quand il me regarde

     - sera toujours prêt pour m'accompagner en balade

     - sera tendre et câlin

     - manifestera toujours sa joie de me voir

     - me protègera

     - m'attendra sagement si je sors danser avec mes copines sans me faire de reproches

     - saura frétiller de la queue quand il faut

     C'est décidé !

     Je vais prendre un chien.

     Truc n°1 : ne pas rester seule avec sa boîte de kleenex

     Truc n°2 : sortir danser, manger, chanter et rire

     Truc n°3 : ne pas se laisser aller mais s'habiller et se maquiller pour ne plaire qu'à soi

     Truc n°4 : s'apppuyer sur les copines, encore et toujours là

     Truc n°5 : cliquer dans les petites croix en exprimant ce qu'on a à dire même si l'autre ne sait pas lui-même où il en est

     Truc n°6 : faire des trucs inutiles et futiles de filles comme se faire les ongles de pieds que personne ne verra à part soi-même

       Truc n°7 : mettre des paillettes dans sa vie (et ça commence sur ses pieds !)

                                         Se souvenir qu'on oubliera.

       Se souvenir que le soleil brillera encore.

       Se souvenir qu'il y aura des arcs-en-ciel.

       Se souvenir que la vie est belle.

      Se souvenir qu'il y aura encore des êtres humains qui aideront à ce qui ressemble à l'oubli.

      On n'oublie jamais rien mais on apprend à vivre avec.

       Mange, dors, cours, aime, nage, pleure, avance, vit.

    On ne meurt pas d'amour... mais le petit bidule qui palpite à l'intérieur de notre cage thoracique se recroqueville à chaque blessure... il va finir tout desséché, le mien !

       "J'ai peur de m'être bousillée à trop donner à mal aimer

       Je me suis perdue

       Le mal qui me ronge est sérieux"

      Bien sûr, on ne meurt pas d'amour.

      Bien sûr, on s'en remet.      

      Bien sûr, ça passe.

      Du moins, on fait semblant d'y croire.

      Mais à l'intérieur il y a une voix qui appelle au-secours...

      Une amie m'a envoyé ces mots : "N'aime pas trop, n'espère pas trop, ne fais pas trop confiance. Parce que ce trop peut faire très mal."

      Voilà, c'est exactement ça. J'aurais dû rester dans ma méfiance du début...

      "Il faudrait réparer, mais où trouver le courage ?"

       Je laisse les mots de Clara Luciani remplacer les miens.

      Ma psy a la gastro. RV annulé. Du coup, je vais déverser ma colère sur le blog. Et partir bosser avec plaisir parce que là-bas, j'oublie le reste.

     Et oui, les pique-niques, parfois, ça tombe à l'eau !

     Après m'avoir embarquée dans un joli délire, après m'avoir présentée à toute sa famille, après m'avoir fait baisser la garde et rentrer les crocs, mon bel athlète a fait en sorte de balancer le bébé avec l'eau de la piscine.

     Pas pu faire le bouche-à-bouche pour le sauver.

     RIP, le bébé-couple.

     Retrouver son armure.

     Inventer l'art de rafistoler les brèches dans la cote de maille.

     Protéger le petit bidule qui palpite encore.

   Et la radio qui passe en boucle "C'est oui, ou bien c'est non ?", "T'as détruit ma vie" ou "Nous deux"

                                      Oui, l'année 2020 commence fort.